¿Saben aquél que diu?

Hubo un tiempo en que los españoles no recelaban unos de otros en función del territorio en que vivían, entre otras cosas porque en esa época no había autonomías o tal desaguisado estaba comenzando a perpetrarse. De este modo, los catalanes eran vistos como otros compatriotas más; con unas particularidades propias de su región, eso sí, pero que no iban más allá de la lengua o de los típicos tópicos que puedan establecerse entre las distintas regiones que forman una nación, hecho éste que acontece en todos los países del mundo.

En esos recordados tiempos de finales de los setenta y principios de los ochenta apareció en las pantallas de nuestros televisores un tipo catalán entrañable y muy serio que fumaba como un carretero y consumía güisqui a la par que contaba unos chistes graciosísimos. Un personaje de esta guisa hubiera resultado hoy probablemente bastante incorrecto a los ojos de los bienpensados amantes del pensamiento único, pero entonces el gran Eugenio consiguió las simpatías y el afecto de todos los españoles.

Hace años que falleció, pero sus chistes memorables pueden seguir escuchándose en una página que promueve su hijo Gerard Jofra, que es asimismo el promotor de un espectáculo llamado Reugenio, en el que se recrean las genialidades del insigne humorista.

http://www.elsabenaquelquediu.com/

No puede saberse lo que pensaría Eugenio hoy día viendo la deriva de su querida Cataluña hacia el separatismo rampante. Sin embargo, Gerard Jofra ha apuntado la posibilidad, bastante plausible por otra parte, de que al genial cómico no le gustaría mucho la situación, ya que era “un tío que unía” y era querido en toda España, por lo que andaría hoy más preocupado por el paro que por el Estatuto. Y explica además que tal rechazo sería "por cómo se está actuando políticamente y cómo lo hacen desde nuestro territorio, cosas que yo no comparto”.

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Tan razonables declaraciones le han valido al hijo de Eugenio airadas críticas de los sectores más separatistas del oasis, que vuelven a sacar de paso las viejas historias de que España expolia a Cataluña y otras cansinas historias. Nada nuevo en estas gentes, por otra parte.

Por eso es mejor quedarse con el humor de Eugenio y sus chistes, y que ayer recordaba Gerard en una entrevista a César Vidal, de la cual queda aquí el enlace. En ella se nos viene a recordar que el espíritu de las buenas gentes permanecen aunque ya no estén con nosotros.

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El origen de los gilipollas

Ya decía el Eclesiastés que el número de necios es infinito, y tan bíblica máxima se sigue perpetuando hasta nuestros días, más si cabe en nuestro país donde un dicho popular afirma que en España ya no cabe un tonto más. A los tontos se les han aplicado gran variedad de epítetos en la lengua del Imperio, pero sin duda uno de los más duros es el de “gilipollas”, utilizado para designar a todo aquel necio elevado a la potencia máxima.

Pues bien, los gilipollas se originaron en Madrid, que como se sabe es el centro del mundo y de él surgen todas las cosas. Allá por el siglo XVI, hubo un alcalde de la Villa y Corte —y Confección, que diría el gran Coll, a quien Dios tenga en su Gloria y en sus chistes— llamado Gil Imón, que tenía dos hijas en edad casadera aunque bastante difíciles de colocar por ser bastante feas y, a la sazón, también tontas. El regidor se hacía acompañar por ellas a todos los sitios donde acudía en virtud de su municipal cargo, posiblemente con la esperanza de que el carisma de su rango fuera atractivo a algún jovenzuelo que tuviera a bien fijarse en aquellas damiselas que, al fin y al cabo, eran las hijas del alcalde.

En aquellos tiempos, a las jovencitas se les solían llamar “pollas o “pollitas”, palabra ésta que hoy ha degenerado en otro significado tan procaz que nadie de buen gusto se referiría hoy a una moza con tal vocablo. A causa de todo ello, se creó una asociación mental entre D. Gil y sus muchachas de modo que la plebe empezó a considerarlos como un todo indivisible.

“Aquí están D. Gil y sus pollas”.

Dada la fama de marmolillos o lentas de entendederas que tenían las mozuelas, la frase degeneró hasta “Gil” y “pollas”, convirtiéndose en una cita que aludía a la torpeza en las cosas del intelecto, de modo que para referirse a todo lelo o bobo de solemnidad el vulgo empezó a señalar a las pollas de D. Gil Imón. De ahí pasó a su contracción moderna, “Gilipollas”, que ha llegado hasta nuestros días.
Nos hallamos pues, ante otro invento que añadir a la larga lista de contribuciones a la tecnología y a la cultura mundial que han surgido en este país (que diría un progre). Ahora ya sabemos que no sólo el botijo y las rosquillas del Santo son un invento hispánico. También lo son los gilipollas.

Apolo, dios de los helados.

Los disparates académicos siempre han sido fuente de risas en todas las épocas y se han publicado diversas antologías de los mismos. Los nuevos tiempos no podían ser ajenos a esta costumbre, agudizada además por el escaso nivel de los alumnos debido a las maravillas de la LOGSE (ahora LOE) y se ha publicado recientemente un libro sobre el tema que viene a corroborarlo.

Véanse algunas perlas como verbigracia:

Lutero se enfrentó al Papa de Roma porque no se quiso hacer una fotografía con sus tesis". La verdad es que Lutero no se quiso retractar de sus tesis, pero el “retrato” no tiene nada que ver con el “retracto”.

-Apolo: Dios de los helados y de los refrescos.

-Calvinismo: Movimiento de hombres calvos. (No sabía que yo era calvinista).

-Cantares de gesta: El Cid Campoamor y Leonardo di Caprio (por Bernardo del Carpio).

-Filósofos de la Ilustración: Beicon, Espinacca y Descartes (Parecen los ingredientes de una pizza).

-Conferencia de Berlín: La convocó Gunilla Von Bismarck (y sus conclusiones se publicaron el ¡Hola!).

AQUÍ

Puede resultar gracioso pero si nos ponemos a reflexionar dan ganas de llorar ¿Serán algunos de estos eruditos los que nos tienen que pagar la pensión? De ser así, dan ganas de apuntarse raudamente a la Beneficencia.

Las fórmulas del Doctor Cataplasma

Tras fruto de numerosos años de investigación basados en la sabiduría popular, el Doctor Cataplasma llegó a la deducción de unos postulados inexorables que parecen regir diversos fenómenos de la vida cotidiana. Comoquiera que es necesaria la salida de estos hallazgos a la luz pública, es por ello que tan eminente luminaria de la ciencia ha decidido compartirlos con vosotros.

FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO:

1. Entre en la bañera (mejor si está llena).

2. Enjabónese bien la cabeza, el cuerpo y las partes nobles. Coja su osito de peluche favorito, el patito de goma y todos los adminículos que considere necesarios.

3. Cuente hasta tres.

Entonces, sonará el teléfono.

En ese momento se plantea una disyuntiva que abre dos caminos posibles:

a) Decide atenderlo; sale de la bañera corriendo, resbalándose acrobáticamente por toda la casa y poniéndolo todo perdido de agua. Cuando llega al teléfono, pueden ocurrir dos cosas:

1. Deja de sonar en ese momento

2. Logra cogerlo. En ese momento una voz desconocida le dirá:

— ¿Está la Petri? (Obviamente nosotros no somos la Petri).

b) Decide no atenderlo. Veinte días más tarde se enterará de que era una llamada importante.

FÓRMULAS VARIAS PARA HACER QUE LLUEVA:

1. Levántese y dígase “¡Qué día tan bonito hace hoy!”

2. Lave el coche. Ésta fórmula es infalible.

3. Organice una fiesta al aire libre para ese día.

4. Si duda entre coger el paraguas o no, no lo coja. Tampoco suele fallar.

(NOTA: Si coge el paraguas y no llueve, lo más probable es que se lo deje olvidado en algún sitio. Esto es lo que se denomina Principio del Gafe, también conocido en algunos círculos científicos como axioma de Zapatóstenes).

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:

1. Salga tarde y apurado de casa. Según se vaya aproximando a la parada, lo más seguro es que llegue el autobús. Por supuesto, lo hará antes que usted…y se marchará también antes. Por más que corra como un desaforado y eche las tripas en la maratónica carrera, lo más que conseguirá es ver como la puertas se cierra delante de sus narices.

2. Ante eso, lo más eficaz es encenderse un cigarrillo para relajarse. En mitad de la primera calada, aparecerá otro autobús. (Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres autobuses juntos.)

3. Si no fuma, prepárese a esperar veinte minutos. Si decide caminar hasta la siguiente parada para ahorrar tiempo, según vaya por la mitad pasarán dos autobuses juntos.

FÓRMULA PARA PODER APARCAR CERCA DE CASA:

1. Pegue tres vueltas a la manzana de su casa buscando aparcamiento. Después tírese treinta minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.

2. Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.

3. Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:

1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.

2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

Genealogía hispánica

Los gallegos descienden de Breogán, el mítico rey celta, y la identidad galleguista forma parte de sus genes.

Los canarios tienen ancestros protohistóricos norteafricanos.

Los catalanes descienden de Wifredo el Velloso (Guifré el Pilós) y son una nación diferente desde hace un porrón de años.

Los andaluces son una realidad nacional con hondas raíces en los pueblos musulmanes y tartesios.

Los vascos descienden del gran Túbal, nieto de Noé, fundador de Iberia, y de su supuesto hijo Aitor, cuyos siete hijos fundaron a su vez las siete provincias euskéricas.

¡Levantaos carpetovetónicos madrileños! ¡Sois una raza oprimida por las tribus que os rodean!